Siinä minä istuin, toimittamassa aamun ajankohtaista kakkosta. Jalo arjalainen haitarini hyväili posliinia kuin Berliinin pohjoispuolinen seilori naistaan, pikkulinnut viivittivät ja ilmassa tuoksuivat heikot signaalit. Pohtiessani oikealla kädellä, kuinka innokkaasti Kokoomuksen juutalainen Don Z mahtaakaan odottaa tulevia kunnallisvaaleja päästäkseen edistämään roturajoittuneen pumpulipimpeloisen heliumtoimittajan poliittista uraa, vasen käteni kiitti kiivaasti siitä, ettei liitulakussani ole pisaraakaan mokkaa.

Juuri kun olin ratkaisemaisillani mieltäni 27 vuotta vaivanneen kysymyksen siitä, kumpi on kovempi, Hanoi Rocks vai Paul Oxley’s Unit, osui aamun lehdestä silmiini uutinen, joka mullisti maailmani:

Kongon poliisi on pidättänyt 13 noitaa, joita epäillään miesten penisten varastamisesta tai kutistamisesta mustan magian keinoin.

- Heureka! Heureka!, huusin juostessani alasti kaupungin katuja, lattekikkelilläni helikopteria imitoiden, vesipisaroiden valuessa pitkin arjalaishenkistä lihaksistoani. - Enkös minä aina sanonut, kiljuin! - Lissu, Ellu, Pihla-Mallu, Ketä nyt naurattaa!

Kun samassa lehdessä kerrottiin vielä tupakanhimon olevan geeneissä, saatoin todeta olevani synnynnäiset ja noidutut puutteeni poislukien oikeastaan melko porakka äijäheebo ja ihmisssuvun valkea kuulas.

Mutta niin arjalaisen puhdas ja viaton en minäkään ole, ettenkö olisi tuntenut onnen ja ylpeyden läikähdystä supistajalihaksessani, kun ymmärsin tulevani pian palkituksi. Kyllä. Digitoday-verkkojulkaisu järjestää kunnianpalautuskampanjan poliittisissa- ja ihmissuhdekriiseissä ryvettyneille blogeille ja palkitsee parhaat liraukset erilaisissa alakategorioissa. No, eiköhän tuonne venytyspenkin reunalle, sinne Kultaisten kuukkeleiden, hymypoikien ja irtopäiden sekaan mahdu vielä muutama saviruukku. Hetken tosin mieltäni raapaisi, ettei nykyisellä statuksella, päivitystahdilla saati -laadulla taida tulla moisessa edes mainituksi, mutta epäilys kaikkosi, kun kävin näpäyttämässä 820 ääntä itselleni. Minä olen vähän sellainen blogimaailman Kaikkos-kanki. Hah-hah-haa, te ette voi todistaa mitään!

Mutta voi taivahan talirauhaset, visailun säännöissä todetaan seuraavaa:

Myös nimettömyyden suojassa kirjoitettava blogi voidaan palkita, mutta vain kunniamaininnalla. Varsinaista palkintoa nimettömälle ei luovuteta.

Mieleni täyttyi kauhukuvilla siitä, ettei Digitodayn toimituksessa kenties ymmärrettäisi anonyymin ja pseudonyymin eroa, joten päätin ryhtyä ennaltaehkäiseviin kaappipoliittisiin toimenpiteisiin:

paljastamme tässä nyt juhlallisesti, että nykyään imitvit-verkkolokia toimittaa Romanialaissyntyinen matkalaukkusaarnaaja, alan ammattilainen ja huumorimoguli Spede Simovescu Hillasuolta.

Mikäli edellinen ei vielä tunnu aivan riittävän tyydyttävältä, satavuotinen arkistomme paljastaa iMitvitin historiasta monenlaisia hahmoja ja tekijöitä.  Ainakin seuraavat huippuosaajat monesti monine ammatteineen ja luonneluonnehdintoineen ovat olleet työstämässä tätä massiivista verkkojulkaisua ja omaavat edelleen nimenkirjoitus- ja palkintoshekinlunastusoikeuden yrityksessämme:

• Kaljasieppo hanuriartisti, isopäinen vauva, kuumavahaaja, Nahka- ja kumityöläisten liiton varapuheenjohtaja, sekahedelmä, vararengas, pohjois-Ossetialainen tapettiinsulautuja, renessanssinero, tähtivaeltaja, elävä kuollut, kaikkien seurapiiripalstojen 9% lihaa sisältävä täyte, seitsemän kertaa suomen seksikkäimmäksi kuplamuoviksi valittu ravitsemusliiketerapeutti, uhkaavan käytöksen dosentti, wienervalssaaja, kaksinaisjournalisti, kampakeraamikko Hilpari Moelanen.
• Poliittinen kouluavustaja, kovalevyseppä, sähkötuoliasentaja, ydinvoimateknikko, elämäntapapyknikko, elektroniikkamasentaja, eroottisen tanssitaiteen alihankkija, Roomalaisen kulttuurin erityisasiantuntija, optinen vääristäjä, hallitseva Miss Suomi, poliisin ylijohtaja Megawati Sukarnoputri (sit., sinkku).
• Kustannuspäällikkö Veijo Kustannus-Päällikkö.
• Toimituksen assistentti-assari Juhana Elimenpaljastaja.
• Simo Kuritushuoneelta.
• Kalataloustoimittaja Niilo Karvalärvi.
• Idioottimaisten asioiden erikoistoimittaja Ivan Vitun-Poro.
• Sosiaali- ja terveyspornon erikoistoimittaja, asfalttiprinssi Mel Koisomuna.

Muita vaikuttavia ja palkitsemisen arvoisia objekteja ja subjekteja käsissänne olevan verkkopäiväkirjan historiassa ovat olleet ainakin:

• Geri-Atrian makkaratehtaan työpaikkapatologi, germaanisen filologian ja maanisen analogian tohtori Tri. Lagerstobe.
• Ystävykset Ahti “Mahti” Sonninen ja Olavi “Ori” Mattila.
• Pertti “Speed” Pasanen.
• katolinen protestantti, naistutkimuksen desantti Pipsa Markki-Narvo.
• Van Houten-yhtyeen ex-solisti ja investointipankkiiri David Lee Rothschild.
• Diplomiekonomi, malli-juontaja-talonmies Taisto “Töysän Sting” Kessi.
• Kolhoosin vanhempi politrukki Vitikka.
• Tehdastyöläinen Reijo Mäki-Vares.
• Turun keskusvankilan siistijä, kansanedustaja Tony Hame.
• Poliisimestari Gifu.
• Lennart Meri-Teijo.
• Kokeellisen kemian tohtori, pihtari Pilvi-Mari Sitar (LSD).
• Eleanor “Takaveto” Rigby.
• Ylitarkastaja, matkarakastaja Juhana Herpestartuttaja.
• Suomen toiseksi paras anarkeologi Alahärmä-Jone.
• Mäyräkoira Pupu Kello.
• Jenni “pissa” Jenni ja Vittu-Late.
• Trans-Hyvinkääläinen Tero Risti, 19.
• Liiterin Shock-listan ylläpitäjä, hallusinomi, Teksasin moottorisahamurhaaja ja mesenaatti, nimim. Amish (oik. Amis Hömppä).

Heistä jokainen on yhdessä ja erikseen lupautunut lunastamaan palkinnon Sanomatalon massiivisessa jokaiseen kotiin ja kännykkään suorana televisioitavassa gaalatilaisuudessa ja käyttäytymään tilanteen vaatimalla arvokkuudella. Itse asiassa he aikovat lunastaa palkinnot täysin riippumatta siitä, myönnetäänkö niitä heille. Että ei se nyt ainakaan mistään nymiteetistä pitäisi roikkumaan jäädä.