MiTViTpääministerin morsian

Jaa jaa. Mitvitin epäystävä, hanuritaiteilija Hilpari-Moelanen, tuo isopäinen vauva ja kuumavahaaja on taas ilmeisesti käynyt edistämässä kasvihuoneilmiötä ja panimoteollisuuden kasvua jonkin kunnianarvoisan kirjallisuuspiirin runoillassa. Jumalauta että oli possea, totesi Moelanen katu-uskottavaan tapaansa ilmeisen tyytyväinen ilme kasvoillaan – tai saattoi se olla kusihätä-irvistyskin, Hilparista kun ei aina tiedä. Älkää päästäkö sitä kaveria enää komerosta – edes vessaan.

Tänä aamuna saapuikin kylään sitten jo vanha tuttu, YK:n pääkipusihteeri Dagen Efterskjöld – toistaiseksi ilman ystäväänsä Herra Morgania. Jälkimmäinen perkelöitsijä kiinnittynee laituriin kuitenkin viimeistään huomenissa, koska tänäänkin on kuulutettu ilmoille potentiaalista suun napsetta ja jalan kapsetta. Raportteja aiheesta myöhemmin Helsingin käräjäoikeuden pöytäkirjoissa.

Helsinkiläinen silmälasiketju lähestyy mitvitiä ovessa olevan reiän välityksellä oikein nimelle osoitetulla kanta-asiakastarjouslehdykäisellä. Siinähän ei tietenkään ole mitään kummallista, paitsi etten ole kuunaan kyseisestä liikkeestä ostanut sankaakaan, vaan ainoastaan kerran visiteerannut myymälässä nepotialaisen kytköksen kautta saalistamassaani ilmaisessa näöntarkastuksessa.

Kuka tarvitsee vihollisia, jos on tällaisia kanta-asiakkaita?

Kyllä se kuulkaa niin on, että vaikka kuinka joku härvelipipo väittäisi, että kehitys on hyvästä ja muutos kulkee oikeaan suuntaan niin mitvit se vaan huokaa entisen serbin lailla, jotta aika etninen ei koskaan enää palaa.

Veli Tomstownkin sen väkevästi todistaa.

Blogimiitti?

Kuulostaa säilykelihalta…

Noin, nyt Elvis on lähdetetty ja mitvitin kontaktirajapinta vaihdettu kuumapostiin – valitettavasti. Sinne voitte siis osoittaa peniksenpidennystarjouksenne täst’edes.

Siis selkokielellä: mitvit[ättä]hotmail.com.

Ja jottei menisi aivan teknoiluksi tarjoan teille nostalgiapaukun noin puolentoista vuoden takaa:

nostalgiapaukku noin puolentoista vuoden takaa

Uskomatonta että linkki vielä toimii. Kyllä elämä on (heti keskikaljan ja kärpässienten jälkeen) parasta huumetta.

Ja ihan turha vinkua mistään linkinnimeämisetiketeistä.

Hei putkiaivot hyppikää, nyt on riemun raikkahin aika!

Nyt suoristuu kuulapään ryhti. Vihdoin on nimittäin saatu markkinapalloteoriaan luita lihojen alle. Tämähän on jo tietysti eilisen uutisia, mutta koska kukaan ei ole tähän tärkeään tutkimukseen tarttunut, on mitvitin sutkivan nihilismin yöryhmä pakotettu tarttumaan aiheeseen. Reportaget refereras i flerljud.

Yhdysvaltalaisen yliopiston (ja arvatkaa minkä? MIT:n!, juuri niin, Massachusetts Institute of Technologyn. Kuulenko kohinaa sieltä Hervannan suunnasta?) tutkimuksissa on kiistattomasti todettu että miehet, joiden nimissä on etuvokaaleja saavat potentiaalisesti enemmän pildeä kuin onnettomat ja vastenmieliset takavokaalisurkimukset.

YTM-etuvokaaleiksi lasketaan kirjaimet Y, Ö ja Ä kun taas ATM-takavokaaleja ovat U, O ja A. Nörttineutreiksi jäävät I ja E, joilla ei ole minkäänlaista eroottista efektiä potentiaaliseen resurssiin.

Tässäpä oiva fakta ja helppo tapa todentaa henkilökohtainen markkina-arvo. Ei kun laskemaan vaan plus- ja miinuspisteitä nimestä, jolla esittelette itsenne mademoisellelle ja tsup – flaksi selviää hetkessä. Loppuu se turha vonkaaminen, drinkkien kärräys ja sukuvaakunan esittely. Tämä myös vihdoin selittää sen, miksi paikallisnaarahille loiheutuu aina tyhjän unelmoiva katse silmiin, kun tosimiehet Yrjö ja Kyösti hakeutuvat katkolle.

Kas MIT:n (Mitvit Institute of Tautology) kehittämä kaava on tämä: etuvokaalit (y,ö,ä): 1 piste, takavokaalit (u,o,a): -1 piste, neutraalit (i,e): 0 pistettä. Lasketaan oman nimen vokaalipistemäärä ja ja jaetaan se nimessä olevien vokaalien määrällä – jos ei muusta syystä, niin tulokseksi voidaan saada sopivan kuutiopäisiä pitkiä desimaaleja. Lopuksi kerrotaan koko paska sadalla ja heitetään desimaalit vittuun, niin saadaan vähän vaikuttavampia lukemia. Asteikoksi muodostuu siis kompaktisti -100 – 100. Nyrkkisääntönä voitaneen pitää, että alle 20 pistettä saavien ei paljon kannata yrittää helmojen alle kurkistella eikä muiden kuin äidin lihapatojen ääreen kurkotella.

Esim: Paavo Lipponen (a,a,o,i,o,e): (-1)+(-1)+(-1)+0+(-1)+0 = -4.
-4 : 6 x 100 = -66 pistettä. Paska flaksi tällä laitakatujen kasanoovalla.

Tarkastellaan teoriaa käytännössä:

“Hani, meitsi diilaa vain Oikeita Mielipiteitä” (-8p).
Ahdistaako? Älä välitä, pienellä kurssimuutoksella voi saada… niin, saada: “Vääriä Mielipiteitä” (36p) ja viisari värähtää muuallakin kuin Datsunin bensamittarissa.

“Hei beibe, me on tavattukin Vauva-lehden palstoilla. mä oon Ihmissuhde-Henry” (0p).
Eieieiei toimi ei…suosittelemme nimenvaihtoa vaikkapa “Ryyppykierre-Henryksi” (50p) – muista pakata kondomit mukaan seuraavalle baarireissulle.

“No Plöki-Panu tässä moi, oi sinä fasistisen paha rasistinen saha.” (-25p).
Jaaha, ei paljon tarvitse tämän kaverin kalsareita vaihtaa? Ei hätää, pienellä viilauksella saa ihmeitä aikaan: saammeko esitellä, Turun kovin sonni, “Plöki-Hönö” (75p).

“Soititte juuri Lovelacen Testin vastaajaan. Valitettavasti tohtori on juuri potkimassa kommunisteja, mutta jätä viesti äänimerkin jälkeen.” (-33p).
Ehhahhhaaa. Miten tämä kaveri on naimisiin asti päässyt? Must be your consonants, honey… No, ei mitään niin peruuttamatonta vahinkoa, etteikö se korjaantuisi uudella nimimerkillä “Köyhät Öyhöttää” (100p). Bingo – ole hyvä.

Näkymä rannalta (0p.) aloittaa kuin blogilistan Nykänen (60p – epäileekö kukaan enää?) tai Räikkönen (50p – niinpä) konsanaan, mutta sortuu pahasti jälkimmäiseen sanaan. Työryhmämme ehdottaakin uudeksi kokonaisratkaisuksi siistiä “Näkymä Järveltä” (83p) tai rosoisempaa mutta jackpotin lunastavaa “Näkymä Pyllystä” (100p).

Ja loppuun muutama ohje verkkomaailman nais-entiteeteille: Tumppu von Tumppu (-100p) ei kelvanne edes Jasmin Mäntylälle ja Soopassakin (-100p) polttaa vain näppinsä. Sen sijaan jos mielii säilyttää impeytensä kuin kunnon tyttö ainakin, Herrat Dägä Dägä (100p) ja Räpyläpölkky (100p) kannattaa kiertää virstan päästä.

Kas näin helppoa ja hauskaa on tiede. Niin – tämähän ei tietenkään koske naisia, joilla ei luonnolllisesti ole muuta kuin se perinteinen objektin osa tässä matemaattisen eksaktissa valikoitumisprosessissa. Nyt neitokaiset sitä nättiä hymyä huuleen vaan.

Analyysin tuotti: Hymytyttö Tyrväältä (artist formerly known as mitvit).

[kaikki artikkelissa mainitut nimet ovat ihan vitun keksittyjä]

Mihin me enää tarvitsemme absurdisteja? HS:n urheilusivujen pääuutisen kuvateksti:

“Kun Unkarin Robert Fazekas pyörähteli kiekkoringissä, hänen peräsuolessaan oli tiettävästi kuminen virtsapussi.”

Mikä draama, maalauksellisuus ja liikkeen tuntu! Vapaasti oppi-isääni mukaillen: maailmaa ei voi parodioida, se tekee sen itse.

Huippu-urheilussa ei tarvitse enää olla puhtaita jauhoja pussissa, kunhan siellä on puhdasta virtsaa… [alkaa noi sun sketsit olla aika keskiluokkaisia. Osta bemari. -laamanni]

Hei, tästähän saisi loistavan hahmon:

Kumista virtsapussia peräsuolessaan kantava kiekonheittäjä arvostelee uusia blogeja…

Googlen G-mail-e-mail -palvelun kutsut lentelevät maailmanlaajuisessa verkossa kuin sulhasmiehellä hääyönä (jaha, sitä on päästy yläasteelle -nahkuri). Taas kerran MMS:n lailla intoa herättää jokin sellainen, mitä kukaan ei oikeasti tarvitse: giga säilytystilaa noin keskimäärin kolmekiloisille viesteille.

“Kyl’ mun puhelinta saa kuunnella, ei mull’oo mitään salattavaa” -kuutiopäille uutinen on tietysti loistava kuin matopeli puhelimessa, mutta meillä homeopaateilla on jälleen heikompaa.

Koskaan en ole salannut vastenmielisyyttäni kaikkinaista markkinointitauhkaa kohtaan, mutta henkilökohtaisten viestien tekstianalyysin perusteella kohdennetut mainokset ovat kyllä tällaiselle jo vuonna 1984 sumentuneelle mielelle aivan perkeleellisiä peljätyksiä.

Kaikki aikaansa seuraavat lienevät tästä jo mielipiteensä muodostaneet, mutta Reiskalle ja Arskalle suosittelen vielä vaikkapa tätä näkökulmaa.

“Even though the configuration of the Gmail service minimises the intrusion into privacy, it represents a disturbing conceptual paradigm – the idea that computer analysis of communications is not a search. This is a dangerous legal precedent which both law enforcement and intelligence agencies will undoubtedly seize upon and extend, to the detriment of our privacy.”

Oma paranoiani on jo niin terminaalivaiheessa, että kieltäydyn käymästä minkäänlaista kirjeenvaihtoa sellaisten sähköpostitilien kanssa, jotka indeksoivat avainsanoja viesteistäni – ja minä käyn paljon kirjeenvaihtoa sähköpostitilien, kuten myös pankkitilien ja astianpesukoneiden kanssa.

Tämä lupaus lienee myös vastaanottajan kannalta iloinen asia, koska mitvitin viestien tekstianalyysin perusteella räiskähtelisi ruudulle todennäköisesti pelkkiä vittu-mainoksia.

Miksi muuten tuo vastaantuleva koira katselee minua jotenkin oudosti? Onneksi kävelykypäräni on vuorattu alumiinifoliolla.

P.S. Tuo edellinen äärimmäisen koskettava aikalaiskuvaus oli mitvitin kahdessadas teofilosofinen merkkiteos, että on sitä sentään joskus päivitettykin.

Mitä voi sanoa tällaisena aamupäivänä, kun Kysyn Vaanin geishakuulat ovat vihdoin lopullisesti irronneet löyhistä kuopistaan täysin pidäkkeettömään pyörimisliikkeesseen ja muutenkin heti herätessä tuntuu siltä, että elämä on hyvä?

No voi sanoa vaikka: Ich heiße Jennifer. Ich bin 20 Jahre alt. Ich möchte gern Elektriker werden.

Kuten tässä päiväkirjassa niin usein on tapana, viikon esipuberteettinen ajankohtaislinkki, tai ajankohtainen esipuberteettilinkki:

Josta jouhevasti johdummekin olimppiatunnelmiin. Seuraa ääniarvoitus ilman ääntä.
Mikä se on joka panee:

Klip – Klap
Klip – Klap
Klip – Klap
WOOOOOOOOO
JII- UUU – WALD – NER
ROOOOOOOOO
Klip – Klap
Klip – Klap…

No se on olumpialainen pöytätennishalli Ruotsin pöytätennistoivon Jan-Ove Waldnerin pöytätennisottelussa.

Ihan oikeesti svedut, siis PINGISMATSI?!? Viikinkikypärät, kasvomaalaukset ja turokänni PING-PONG -OTTELUSSA?!? Jii – Uuu – Wald – Ner?!? Eikös tuo nyt ole, förlåt mig, aika homoa?

Meillä pohjolan Spartassa sentään fanitetaan savikiekkopoksuttelua. Pum-Pum.

Ja leikkaus sujuvasti Elvikseen, tuohon unohdettuun kasaritähdenlentoon. Elvis-perkele nimittäin haudantakaisessa ahneudessaan aikoo ryhtyä veloittamaan mitvitiltä maksua sähköpostiliikenteestä. No sehän ei tietenkään käy, koska intternetissä, kuten tosimaailmassakin, kaiken pitää olla ilmaista.

Mitä seuraavaksi? Äijä varmaan ryhtyy rahastamaan musiikillaan? Uudesta postilaatikosta ilmoitetaan, kun sellainen löytyy, siihen asti voitte edelleen lähettää käytettyjä nimettömiä vanhaan elvis-postiin. Paitsi Sedis, ei enää niitä pitkiä kalsareita, kiitos.

Tuossa elvis-postia siivoillessani juonnuin sent-mail kansioon ja hämmästyksekseni huomasin, että vanha iskelmätulkki oli lähetellyt mitvitistä riippumattomista syistä viestejä parhaimmillaan yli kaksikymmentä kertaa. Joku tästä aikanaan huomauttikin, mutten tiennyt ongelman olevan niin karu, kuin mitä lootan tutkiskelu paljasti. Jälkikäteiset pahoittelut kaikille lihasäilykepostia vastaanottaneille.

Toisaalta voitte tietysti ajatella, että mitvit rakastaa teitä niin paljon, että lähettää teille jopa kymmeniä sähköposteja päivässä – tarjoten vielä aivan erityisen edullisia erektiopillereitä kaupan päälle. Mitä siitä sitten pitäisi ajatella, en osaa sanoa…

Arvovaltaisilta kulinaristitahoilta on ihmetelty mitvitin tuotannon kuihtumista. No se nyt vaan johtuu siitä että meikäläinen on joutunut helvettiin, eikä täällä juurikaan ole internetkahviloita.

Ei vaan, ei syytä huoleen, oikeasti olen vain menettänyt paikan- ja ajantajuni ja äänet päässäni kehottavat tappamaan.

Tai sitten on vaan Muuta Tekemistä. Muu Tekeminen tuntuu kiristävän mitvitin jo vanhastaankin kireää pääntakalistoa siten, että entinen sovitteleva ja analyyttinen kirjoitus- ja elämäntyyli (tässä järjestyksessä) uhkaa muuttua aggressiiviseksi ja vittuilevaisenlännäksi. Niinpä olen tietoisesti pidättäytynyt kirjailemisesta – sekä elämästä. Lisäksi Muun Tekemisen paineet ovat sitä luokkaa, että olen ottanut iltatyötä polkupyöränpumppuna, että ei tässä nyt oikein ehdi, mama. Asiaintilaa jatkunee pitkälle syyskuuhun, joka tiedonsirpale tässä nyt julkisesti seinään naulattakoon.

Toki näinä aikoina, kun P.J on vaihtanut kuntosalia, Matti ja Mervi ovat onnellisen tasapainoisesti naimisissa, Lovi-Lassen terävät analogiat iskevät kerta toisensa jälkeen jauhot suuhun tyhmille hummanisteille ja muille uskiksille ja Ihmelammaskin aivan oikeutetusti päivittelee maailman ahdistavaa muuttumista, kun Vulgariaan on ilmestynyt muitakin kuin ne kolme fiksua ja pohdiskelevaa oikeaa laitahyökkääjää TuTalta, on vaikea keksiä mitään sanottavaa, kun kukaan nyt vaan ei sano mitään tyhmää. Sanokaa nyt jumalauta joku jotain tyhmää!

Ei mutta voihan sitä aina tilittää! Tänä aamuna Kallion kaduilla pysähtyi hampuusinne sydän, kun vastaan tuli pikkutyttö, joka iloisesti huikkasi suuntaani: “ISI! MOIKKA!”. Tehtyäni tavanomaiset ruokkopikalaskelmat (on sitä nääs ennenkin oltu, heh heh jätkät, heh heh) ja maastouduttuani tajusin, että tervehdys oli tarkoitettu takanani kulkevalle herrasmiehelle.

Benrope, tuo mainio mies jolta pitäisi kieltää – ja kiellänkin – käsitteen “peltilehmä” käyttö, kysyy verkkojulkaisussaan: “mikä on se pienehkö lintu Jäämeren tienoilla, joka pitää surullista piippaavaa ääntä?”

No se on Nokiakana.

Vittu, kerroin vitsin. Onko nyt hauskaa?

[kännipolkkaus]

Ars Longa Vita Tänder:

“I don’t see why we need to stand by and watch a country go communist due to the irresponsibility of its own people.”
- Henry Kissinger

Ja tapahtui niinä päivinä, että mitvitille tuli tavallisesti luotettavasta lähteestä tieto, että blogin sivut eivät tahdo avautua kunnolla vaan leipäteksti usein puuttuu. Nyt tarvitsinkin, arvon kuulijani, hieman infoa josko joku muu on törmännyt mitvitin internettikodan kanssa samanlaisiin ongelmiin. Täytyy nimittäin myöntää, että tämän upean leiskan leipomisessa on käytetty jossain määrin epäkonventionaalisia (=kädettömiä) aineksia ja puolijauhoja.

Ja jotta tämä ei jäisi aivan turhaksi merkinnäksi, niin ripotellaan mukaan hieman sisältöä:

katsokaa, Sitikan sytytystulppa!

Hrrrr..rrr..rr.rrr… AA-haaa! AAaaaa!

ps: Ne muutama tuhat ternimaitokapselimarkkinointikonsultin kukeltajaa vielä menivät, mutta viesti teille, jotka parhaillaan etsitte feikkipornokuvia tasavallan presidentistä, kielellä jota parhaiten ymmärrätte:

suksikaa vittuun!