MiTViTpääministerin morsian

Koska tämä nyt päivittynee joka tapauksessa niin toteanpa tässä, että olen kuumepäissäni (siis Kuume) tuottanut vanhoja Blogger-arkistoja tänne. Ei niitä todellakaan selailla kannata (Henry, huom!), mutta onpahan sitten kiikkustuolissa jotain kerrottavaa naapurin lapsenlapsille ja muille kulkumiehille.

On muuten aika raskasta kirjoittaa uudelleen noita vanhoja juttuja. Niitä kun on alun toista sataa. Uskon kuitenkin niiden olevan aika autenttisessa kuosissa.

Verkkokauppa sen sijaan on mullistunut sitten eilisen uusilla mullistavilla mullistavuuksilla. Että ei tässä ihan vaan ole laiskoteltu.

Mitvit kellottaa tällä hetkellä 39:n asteen kuumelukemia. No, mitenkäs muuten sitä ei-niin-viriili ei-niin-nuori-mies viettäisi perjantai-iltaa.

Kaikki suojaukset ovat tippuneet ja kuumehoureissani olen päivittänyt mitvitin homeopaattinen esanssi ja rukousmylly -verkkokauppaa. Nyt graafit ovat ainakin resoluutioltaan korkealaatuisia (ehkä?).

Joka tapauksessa tuotevalikoimaa on lisätty väsyttävillä puujalkamerkandiiseilla ja vanhoilla, mutta huonoilla vitseillä. Jos joku on tarpeeksi kännissä/tyhmä joskus tilatakseen jotain, niin “tuotto” ohjataan lyhentämättömänä Suomen Amnestylle. Sanomattakin lienee selvää, että mainitulla järjestöllä ei ole hevon vitun tekemistä noiden “tuotteiden” kanssa.

Ennemmin kuitenkin suosittelen suoraa lahjoitusta.

Tiedän että tulen häpeämään tätä kun kuume laskee, mutta nyt juuri vähän hihityttää. Ja aika on kulunut rattoisasti. Mgnnhhnngghhmm. Tsihi. Brgh.

Nyt on vihdoin tullut aika lopullisesti brändätä mitvit. Ensimmäiset tuotteet mitvit-logolla nyt myynnissä. Osta osta osta. Saat kaksi kolmen hinnalla. Saatavissa asusteita niin rekkakuskeille, koulukiusaajille, baarikärpäsille kuin perheen pienimmillekin.

Mitvit-tyytyväisyystakuu: Jos et ole tyytyväinen tuotteeseen, niin voit palauttaa sen valtionkonttoriin. Rahat on jo käytetty.

Irtisanouduin tänään päivätyöstäni ja omistaudun täyspäiväisesti bisnekselle.

Nyt äkkiä mitvit-kauppaan:

mitvitin homeopaattinen esanssi ja rukousmylly

Haistan meemin.

(via Pinserin verkkokauppa)

Aluksi viikon lainaus useamman viikon takaa:

“Muusikot ovatkin ammattiryhmä, joka ansaitsee joutua tietokoneiden korvaamaksi. Kun kerran CD-soittimet ja stereot on aikoja sitten keksitty, esiintyville muusikoille ei pitäisi nykyaikana olla tarvetta sen enempää kuin joillekin puhelinkeskusten keskusneideille, linja-autojen rahastajille tai hevosenlannan kerääjille.”
(Tohtori Syvä Kurkku)

Sitä iski sitten lenssunperkele vihdoin tähänkin psykofyysiseen kokonaisuuteen. Tästä johtuen olen yrittänyt seurata hieman prime-time televitsiota. Ei herran jumala ihmiset, mikä vaivaa, ketä, ja kuka kaikesta on vastuussa?

Silkkaa tosi-tv:tä ja saippuoita, Miljonääri-plokkaria ja Salattuja amatöörinäyttelijöitä. Vittu minä en edes viitsi sanoa noista mitään. Sen ainoan kiinnostavan, eilisen “Ensimmäinen tappo” -dokkarinkin nukuin ohitse. Pitäkää tunkkinne.

Toisaalta, kognitiivinen eliitti ja muut atk-opettajat pysyvät mukavasti poissa toteuttamasta transhumaaneja visioitaan ja muita kokkareita, kun niille vilauttelee vähän Buffy Vampyyrintappajaa.

Sillä aikaa me, kognitiivinen rääsyproletariaatti, voimme aivan vapaasti hankkia halpoja kiksejämme vaikkapa musiikin luomisesta ja esittämisestä, teatterista, kuvataiteista ja muusta tietokoneitse korvattavissa olevasta alaluokan öyhötyksestä -jotkut meistä tienaavat jopa leipää sillä. Hyi helvetti sanon minä.

Mutta älkää huoliko, oi älyllisen yläluokan kukkeimmat terälehdet. Tyhmimmät ja ahneimmat meistä lupaavat edelleen ampua kuvaruudullenne Robinsonia ja Fastlanea. Jos olette kiltisti, voimme näyttää uusintana Charlien enkeleitä. Nuku, nuku, nuku.

Että kyllä minä oikeastaan pidän televisiosta aika paljon.

Okei, tässähän on nyt kaksi mahdollisuutta:

1. Keskisuomalaisen kolumnisti, joka kopioi Kysyn Vaanin tekstiä Keskisuomalaiseen on itse asiassa Kysyn Vaan. Juuri saamamme tiedon mukaan tämä tarkoittaisi sitä, että Kysyn Vaan on Keskisuomalaisen kolumnisti. Siinä tapauksessahan asia on ihan okei, ja Keskisuomalaisen kolumnistille/Kysyn Vaanille kasvaa korkeintaan keskisuomalaista karvaa kysyviin kämmeniin, sekä Keskisuomalainen kuulo saattaa pysyvästi heikentyä.

2. Jos nyt on niin, että Keskisuomalaisen kolumnisti ei ole Kysyn Vaan, eikä näinollen Kysyn Vaan ole Keskisuomalaisen kolumnisti, tai ainakaan kyseinen Keskisuomalaisen kolumnisti, niin kuvitteleeko arvon Keskisuomalaisen kolumnisti, että intter-netti on omituinen eristetty rinnakkaistodellisuus, joka ei jumalauta keskisuomalaisilla lakeuksilla eksisteeraa, ja näin ollen sieltä voi napsia juttuja keskisuomalaisella vikkelyydellä omiin nimiinsä eikä kukaan huomaa? Onpa vitun tyhmää – oletan toki tässä että Keskisuomalaisen keskisuomalainen kolumnisti ei maininnut lähdeviitettä.

Haluaisin lisäksi kysyä, onko arvon Keskisuomalaisen kolumnisti se sama Keskisuomalaisen kolumnisti joka lähettelee ihmisille nimettömiä palautteita, jotka on kopioitu eteläsuomalaisen maatalouslomittajan ja soföörin päiväkirjaleesta?

Kuten Isosisko jo totesikin, niin tämän viikon Nyt-liite todellakin aiheutti hämmästyttävän fysiologisen reaktion, joka sai aikaan sen, että Pia-Noora Kaupin näkemykset vaikuttivat raikkailta. Tilasinkin jo ajan homeopaatiltani joka lantrannee tämänkin vinouman olemattomiin.

Toisaalta Nina Mikkosen rinnalla Paavikin vaikuttaa raikkaalta. Taas olisi suffragettisiskoille töitä. Tässä yhteydessä haluan käyttää hyväkseni mahdollisuuden lähettää terveisiä veljelleni upseeriudessa, Timo T.A:lle:

terveisiä Timo T.A:lle.

Pia-Nooran Junioria oli muuten paiskattu raikkaalla nimellä Otso-Antero. Koska minä niin kovasti pidän noista yhdistelmänimistä, erityisesti yhdistelmä-nimistä, niin herkesinpä fantasioimaan:

Minulla ei ole lapsia…

tässä vaiheessa jokainen tosimies ottaa tukevan etunoja-asennon, virnistää vekkulin merkitsevästi, iskee silmää ja toteaa painokkaasti “TIETÄÄKSENI“. Toimitusta säestetään itsevarmalla röhötyksellä jolla ilmaistaan, että on sitä ennenkin oltu.

…mutta jos olisi, niin antaisin lapselleni sukupuolesta riippumatta nimeksi raikkaasti “Theodor-Antti“.

    a

 asdf

   qwerty

  iop

Jumalauta kuulkaa, tästä helvetinkoneesta tässä pöydällä kun paineleepi, niin tuohon ruudulle ilmestyy merkkejä! Was?!?

No sehän johtuu siitä että meitsillä on Movable Type!!!

Ja nyt kaikki mukaan laulamaan:

Meitsillää on Movable Type
Melkein oomaa Movable Type
Teitsillon joku notepäädii
Meitsillää on Movable Type
Miikää vittu on Movable Type?
(säv. lällänlällänlieru)

ja näin kypsän leikkisästi avaamme harjannostajaiset mitvit-verkkojulkaisun uusissa toimitiloissa.

Jos olisin menettänyt uskoni ihmisiin niin viime päivien yhteydenotot niin Qloggerin MC:n kuin erityisesti tämän tilan vuokraisännän taholta olisivat sen palauttaneet.

Soopa-mies teki yllättävän ja ystävällisen tarjouksen josta ei voinut kieltäytyä: oma lokoisa lokinurkkaus tuulisen blogosfäärin hienostoalueella. Niinpä mitvitin tempoilut ilmaispalveluiden parissa katkeavat kuin kanan maksa (vai oliko se lento?). Ja ajatelkaa: tämäkin tila vaatii vain pienen eroottisluonteisen suorituksen määrätyin ajoin ja sen, kuten muutkin vuokrat, maksaa mitvitin äiti (paskojen sketsien vapautusrintama tukee tätäkin merkintää).

Totta puhuen, haluan kiittää jokaisella ihohuokosellani Soopa-yhtyeen solistia – pelastajaani, sankariani ja ottoisääni – tästä hienosta eleestä. Mitvitin hyvä merkki varjelkoon jokaista askeltasi.

Kuten huomaatte, ulkoasu on tärisyttävällä tavalla uudistunut. Nyt varmaan kaikki Leiska-lehden toimittajatkin alkavat lukea tätä (ei tuu tapahtumaan -Leiska-lehden päätoimittaja).

Panitte varmasti merkille tärisyttävän logon vasemmassa ylänurkassa. Sen on suunnitellut saksalainen design-toimisto Wienerschnitzel-Schitt-Übermensch. Seuraavassa ote heidän lehdistötiedotteestaan:

Mitvit-yhtymän logo edustaa design-innovaatioiden terävintä huippua. Sen loppua kohti suureneva fontti symbolisoi tilaajan dynaamista kehitystä aina suurempia haasteita ja voittoja kohti. Hei, ainahan pitää jotenkin korostaa “dynaamisuutta” ja “eteenpäinsuuntautuneisuutta”, eiks niin Hansjörg?

Kiitos vielä tilauksestanne. Merita Pankin Logon jälkeen tämä on ollut ehdottomasti suurin taiteellinen ja taloudellinen voittomme. Olemme juuri matkalla pankkiin ja meitä naurattaa kovasti.

Vaikka Kokkarinen tuli aika pian bäkkärinen, niin Tommipommin paluu tulee pitämään varmasti pitkään Blogostanin ennätysten kirjan kärkipaikkaa nopeimpien reinkarnaatioiden sarjassa. Hyvä niin. Siinä missä Tommipommi pyrkii hävittämään persoonan kirjoituksistaan, pyrkii mitvit tällä uudella alustallaan entistä enemmän korostamaan persoonaansa ja hävittämään sisällön. Menee aika hyvin, eiks jeh?

Tämä tila tulee elämään ja päivittymään tulevina päivinä jonninmoisella frekvenssillä. Leiskaa pukkaa. Voi Graafix. Aion myös omaksi ilokseni tuottaa hiljalleen vanhat arkistot tänne. Mitähän tuohon oiken laidan tyhjään tilaan laittaisi? Varmaan jotain sosiaalipornografiikkaa.

Aika ihq!

PS. Koska unien referointi on vielä nettitestejäkin kalanmaksaöljyisempää palstan täytettä totean vain, että näin viime yönä unta pääministeri Matti Vanhasesta. Niinpä kirjoitan tätä merkintää HYKSin lobotomia-salin odotushuoneesta.

Kuolaamisiin.

Päivitystä edelliseen: Vaikka olen kovin sovinnollisella mielellä mitä tulee tuohon tiedotussotkuun, niin tuo kymppitonnin liikennerajoitus petaa kyllä vaihdon paikkaa. Varsinkin jos meikämasturbaattori innostuu päivittämään jossain vaiheessa hieman useammin (ja laadukkaammin) niin saattaapi tulla seinä vastaan, kuten herra Khiloulle jo kävikin. Ja sehän olisi kauheata se.

Bloggeriin en kyllä jumalauta enää lähe, se on vissi.

Qlogger-takku alkanee hiljakseen avautua. Kuten Khilou jo huomasikin, kävin kevyttä kirjeenvaihtoa herra Qloggerin, Joe Regerin (Reekerin Tsou) kanssa. Jos tuosta kirjoituksesta ei muuta saa irti niin se auttanee ymmärtämään, miksi en polkkaa englanniksi. Sittemmin olemme viestitelleet paljon sovinnollisemmissa merkeissä ja hääpäiväkin on jo sovittu.

Kirjoitettuani palautteen sain vastauksen (joka on myös luettavissa J.R:n sivuilla) noin kymmenessä minuutissa. Palaute oli hyvin ystävällinen ja sovinnonhaluinen. Kuten Khilou huomauttaa, se ei kuitenkaan antanut vastausta kysymykseen täydellisestä tiedotuspimennosta. Siitä huolimatta luulen olevani valmis antamaan anteeksi, unohtamaan ja jatkamaan qlokeroijana. Sitä se henkilökohtainen asiakaspalvelu ynnä anteeksipyyntö teettää. Luulenpa että herra Regerkin oppii kohelluksesta jotain, ja sehän on näin maksamattoman asiakkaan kannalta iloinen asia.

Sitäpaitsi näyttää siltä, että Bloggerkin yskii taas aika lailla. Qloggerhan on ollut harvinaisen stabiili palvelu – ja jotain miltei tyylikästähän siinä on, että kun sössitään, niin sössitään perkele kunnolla, eikä vaan vienosti tiputella ääkkösiä.

Palvelu on nyt siis pystyssä, kuukausittainen liikennemäärärajoitus on nostettu kymppitonniin ja bugeja ja muita kuoriaisia, joita kieltämättä on aika lailla, korjaillaan ilmeisen intensiivisesti. Homman edistymistä voi seurailla osoitteesta www.joereger.com.

Päätän aiheen Joe Regerin terveisiin kaikille suomalaisille faneilleen:
“Please let the Finnish community know that I love them and want to make things right.”

Pakko kyllä myöntää että rähmäyksen nostattama ajatus kimppamestasta tai jostain kimppa……..(lisää tähän oikea ATK-termi tai vaihtoehtoisesti jotain eroottista) hieman kutkuttaa. Paitsi että joutuisi vääntämään leiskaa. RSS vieköön ja moblog soikoon.

Sarjassamme pitikö tämäkin kokea: koiraa kusetellessa törmäsin Sokeaan, humalaiseen frouvashenkilöön jolla oli kaksi huonotapaista räksykoiraa he-le-vetin pitkän fleksin päässä. Onneksi ilmestys kuitenkin puhui koko ajan kännykkään.

Lopuksi vielä henkilökohtainen viesti jollekin jossain päin Suomea: Onhan se kiva että tykkää meitsin sketseistä, mutta jos lähettelee ihmisille anonyymejä viestejä joka on kopsattu suoraan mitvitin blogista ilman lähdeviitettä, niin eikö se ole vähän pyllystä? Sehän on melkein yhtä pyllystä kuin jos kirjoittaisi blogiinsa ihme läppää anonyyminä.

[dickslammer: Kaikki assosiaatiot todellisiin henkilöihin, eläviin, kuolleisiin tai eläviin kuolleisiin, ovat lukijan kuulassa]

LOL! OMG! Rolf E. Nordström! E = MC²! MC Hammer!

Helo!!
Me putt add city papper. Me wont man have. Me not like ordinairy man. Me wont supper man.

Ja sitten täysin muihin asioihin. Joskus maailmassa sattuu valitettava vahinko ja vauvat vaihtuvat synnytyslaitoksella. Kyllä mahtaa Onassiksen sukua vituttaa kun niillä on nyt ristinään persjalkainen suomalaisheitukka, kun taas meidän junttitavisten keskuuteen on eteerisesti laskeutunut ihmeellinen, oikea prinsessa. Kuka sanoo ettei jumalallalilla ole huumorintajua?

Eniten kurkkuani kuristaa tietysti kauhu siitä, että minulla on enää pari vuotta aikaa korjata tämä helmi talteen.

Huhheijaa, tässä paskalla istuessa ehtinee juuri ja juuri vähän päiväkirjailemaan. Arvasin, että kannatti asennuttaa tämä pääte myös vessaan.

Muutenhan tämä menisi ihan hyvin, mutta kun samalla pitää yrittää syödä ja naida. Arvasin että kannatti asennuttaa keittokomero ja sänky… ääh. Männäviikon mediakatsaus:

Mitvit hairahtuihe jostain syystä viikonloppuna seuraamaan missikisoja. No sellainen toimintahan pitää selittää jotenkin itselleen ja muille, jotta älyllis-eettinen koherenssi säilyy (que?).

No, sanotaan nyt vaikka näin, että jos joku noin tietoisesti ja vapaaehtoisesti haluaa nöyryyttää itseään, niin kyllä minä voin osallistua talkoisiin seuraamalla kun kamera täysin häpeämättömästi nuoleskelee kandidaattien, “neitokaisten”, tissejä ja persettä. Vittumainen ongelma minulle katsojana tietysti on se, etten ole pätkääkään kiinnostunut missin tissistä (aahhaha, on se kova).

Ainoa ajatus, joka jäi kalvamaan mieltä noista orgioista, oli kysymys siitä, että kun tuottajat Petteri Ahomaa ja Markus Selin ynnä Juontaja Oskari “apauttiarallaa” Katajisto pitävät tuotantopalaveria, niin kuinka helvetin kauan huonetta pitää sen jälkeen tuulettaa? Vastaukset ihan minkä tahansa lehden sivukonttoriin nimimerkillä “veronmaksaja”.

Vihreä lanka -lehden tilaajakortista poimittua: “Tilaan Vihreän Langan vuosikerran ja saan Finnkinon leffalahjakortin.”. Kiitti vitusti, mutta mistä voisin saada Vihreän Langan vuosikerran?

Joku soffakauppa mainostaa
hirvitys-sohvaansa:“Maailmanmestari Aki Parviaisen valinta, miksei siis sinunkin.”
??!?!?? Ai no jos Aki, niin kyllä sitten minäkin! Sillä on aina ollut niin käteensopiva maku. Pankaa perään vaikka pari Gardemeister-tuolia ja Kike Elomaan levy. Sheesh ja heissus.

Joku on saattanut ihmetellä, miksi tämä päiväkirjale näyttää päivittyvän haamunomaisesti. No, juntit, koska osa teksteistä (ne parhaat) kirjoitetaan näkymättömällä fontilla jota voivat lukea vain MitVIP-klubilaiset.

Nyt olemme päättäneet laajentaa mitVIP-klubia myös sinun ulottuvillesi, arvon lukija. Lähetä meille 50€ (tai vastaava määrä HK:n sinistä lenkkiä) niin kotiisi postitetaan huomaamattomassa kirjekuoressa MitVision -lasit, joilla näkymättömän fontin saa näkyväksi. Lasit on valmistettu samasta näkymättömästä, mutta äärimmäisen kestävästä aineesta kuin näkymätön fontti.
MitVision-laseilla näet myös nuoruutesi kultaisena, tulevaisuutesi ruusuisena sekä peilikuvasi ylempitasoisena. Tilaa heti! Irvileuoille tiedoksi: ei, tilausta ei voi maksaa “näkymättömällä” rahalla.

Ja lopuksi: herran jestas ja sussiunakkoon, antakaa nyt Ihmisluteet-Henpalle vaikka joku Pumpattava Kuukkeli, että sillä olisi jotain kehittävää tekemistä. Kaverilla on ihan liikaa aikaa, kun se kerkiää öyhöttämään kunnon ihmisten arkistoissa.

Mitä tulee mitvitistiin ja hänen lääkitykseensä, niin mitään lääkkeitä ei ole koskaan ollutkaan. Mä oon aina nuorillekin sanonut, että varokaa humehia. Jonkun on täytynyt ravintolassa sujauttaa jotain mitvitin drinkkiin, mikä on sikäli hankalaa, että mitään drinkkejä en ole juonut. Enkä ainakaan autoa ajellut. Korkeintaan siirrellyt ja sitäkin selvinpäin. Enkä mitään ole ampunut. Ja jos jotain vahinkoa olen aiheuttanut niin ainoastaan itselleni. Enkä mitään lääkelaukkua ole huoltoasemalle unohtanut (väärä case, pallopää).

Äiti tuu pyyhkimään, täällä huutaa mit-vit!!!